once upon a time

Dr.Shi看上去还是很年轻。感觉和她说话的时候，思绪又回到了在美国的日子。

那段我又爱又恨的日子，无助的异乡生活，永远太过安静的Lourdes，干净明亮的图书馆，写不完的paper 。。。

而如今，这一切都已过去，我们都要朝着新的方向，新的生活迈进。

只是，这一段时光是生命中磨灭不掉的记忆，就那样刻在那里，提醒着我曾经的苦，曾经的痛，曾经的我。

最近牙疼，昨天竟然疼到去挂急诊，是上火？还是身体里面细菌太多？

多长时间没有牙疼过了，还记得小时候被父母拉去医院看牙，就像Oppa说的，我好像天生牙齿就不好。

然后昨天给父母打电话，妈说还是不要让你去韩国了，别人都跟我说你去会受苦的。你说是不是？然后问我，让你去是我高尚还是我不称职？我说是非常非常高尚。。。

星期一Dr. Shi要来北京。跟闫兄弟说好一起去见她。很久不见，还挺想的。 

想要改英文名是因为看了the breakfast at the Tiffany's。

爱上了优雅，调皮，坚持，美丽的赫本。她有只猫，坚信Tiffany是世界上奇迹发生和所有美好事物存在的地方。她坚持自己的方向，而不允许自己轻易爱上一个男人。

是有点像我的。于是决定抛弃amanda这个用了将近8年的英文名，改叫audrey。于是也就是有了这里的用户名，audrey821103。其实之前想过很多次变换英文名，因为总觉得amanda，这个名字给我带来的是很多的辛苦。老是想换英文名转运。可是某日见msn上某位女性友人，签名栏里写着从今后不做amanda，她把自己的英文名改成了grace.  一个坚持，艰苦，坚忍的amanda消失了。在那一刻，我突然意识到，这个世界上，有多少人在苦苦的追寻着自己想要的生活，为此千方百计，绞尽脑汁的改变自己，改变不了，就埋怨自己，找客观原因，发无名的火，牵制周围的人。可事实是，你是谁，就是谁，除了自己，没有什么为现在的你负责，名字只是一个符号。如果活得精彩，amanda也可以做audrey hepburn. 所以，我的改名计划如我预期的破产，我还是那个amanda: independent, diligent, freedom lover, madly and truly believing in love, a little bit cynical, but very caring. 然而与此同时，我也在告诉自己，我除了要做一个女强人式的amanda, 我还要自己变得更加elegant, smart, graceful, like audrey hepburn. 

前一段时间，看the holiday, 其中的amanda是一个不折不扣的女强人，事业成功，独立坚强，分手都不流一滴眼泪。 直到后来不期而遇的那个男人出现，她的软弱，美好，和坚信爱情的一面，在他面前暴露无遗。我相信，爱是可以改变一切的，爱一个人也是为他承受一切的。我觉得自己很幸运。

在北京的这段时间，我经历了很多很多的事情，有幸福的，悲伤的，自责的，可谓是五味杂陈。只是因为我觉得太寂寞吧，才会去做这些疯狂的事情。但是，我长大了很多。这段经历，只让我更加珍惜他，更加确信这一辈子只爱他一个人，更加坚定了要去韩国的决心。 而他，一直都知道，我是这样的一个amanda。但是在他的口中，我永远是完美和无可取代。所以，amanda还是audrey已经不重要了。只要我们，在一起，就可以了。

我觉得很幸福，真的，很幸福。所以，当我的孩子长大后，我会告诉他们要相信爱，相信真诚，要做一个不吝给与的人，因为，你给与得越多，往往到最后你得到的也是最多的。

不爱的，在告别中遗忘。

遗忘在冷漠中消失。

消失在午夜霓虹的光影之中，

飘散在地铁呼啸而来的疾风中。

我可以这样忘了你们。

你们也可以用同样的方式忘记我。

因为我已经不再在意。

我不要很多很多的钱，

我要很多很多的爱。

我要很多很多的美丽的情感。

我可以为你生，为你死。

我希望你也同样。

如果上天，没有安排我们相遇，那，我们的生命都将走向何方。

我绕了一个大大的弯路，

然后意识到，正确的路，就在自己的脚下。

回到原点，我庆幸。 

我给自己定下了很多很多的计划，

决定做一个忙碌的人，

决定这辈子死心塌地的爱着一个人，

决定忍受和接纳未来的一切命运。 

相信，不久的将来，我看着窗外温暖的日光，

只会觉得幸福。

你们的身影，不会再次出现。

我可以单纯的活着。

没有猜疑，痛苦，犹豫，失眠，

希望我们都能过得幸福。 

昨天Oppa说，中国豆浆都出现了那个什么氰，所以豆浆都不敢喝了。他们要把我逼上绝路啊，牛奶和豆浆是我的命根子，一天不喝难受的慌，本来不能喝牛奶就够痛苦了，现在两个全部给我断了，郁闷。。。所以，决定今天去买豆浆机，自己做豆浆喝，可惜不能养头奶牛，不然就自己挤奶喝~.~

今天下雨了，天很冷，不然的话晚上可以出去逛荡逛荡。

冬天快到了。

现在好想喝一杯热热的伯爵~~

胡静和朱兆祥，梅婷的婚姻，袁泉和夏雨，一段段，一场场，搞不懂，看不清。

我想，是我自己一直想得太多。

很多时候，人的力量是很渺小的，什么都够不着，什么都算不准。

前些日子一直挣扎着要做些什么，改变自己现在的状况，可转了那么一大圈，徒劳无功的我发现，一切都是瞎折腾，这就是命吧。

没没有蜡烛，就不用勉强庆祝

没没想到答案，就不要寻找题目

没没有退路，那我也不要散步

没没人去仰慕，那我就继续忙碌

来来，思前想后差一点忘记了怎样投诉

来来，从此以后不要犯同一个错误 

将这样的感触写一封情书，送给我自己，

感动的要哭，很久没哭，不失为天大的幸福

将这一份礼物，这一封情书，给自己祝福，可以不在乎，才能对别人在乎

有一点帮助，就可以对谁倾诉

有一个人保护就不用自我保护

有一点满足，就准备如何结束

有一点点领悟，就可以往后回顾

啦。。。从开始哭着嫉妒变成了笑着羡慕，

时间是怎么样划过了我皮肤只有我自己最清楚。。。

我不只一次跟我自己说，我不要做一个矫情的人，我爱就是爱，讨厌就是讨厌，我不装可怜，我不需要同情，我讨厌欺骗，我恨别人虚伪，我不要求你给我多少爱，同样你也不要嫌我给你的爱太过沉重。等我想通了，你想要爱，可能我都不舍得再给。所以，面对你这样一个married guy，我始终表现得十分镇定，镇定得让我自己吃惊。

我想知道，怎样你才能放弃手中的一切和我在一起？有没有这个可能呢？

我是真地爱上你了。。。

我想做个bad girl，想把你抢过来。。。

我跟Oppa说过很多次，关于不舍离开的话，每每说到这个话题，我总是哭，然后他就在那么那么耐心的劝我，哄我到忘了自己的担忧和不安，哄到我睡着为止，第二天也会关爱的打电话给我，说：“宝贝，我想你了~~”　

我在这之前作了很多无谓的挣扎，现在意识到有些事情是注定了，好比我去往韩国的生活以及和Oppa厮守终生的命运~~在这样一个年代，能找到一个如此真诚的疼爱着我的男人~~他的英俊，他的温暖，他的孩子气，他的一切的一切，已经让我觉得庆幸，我该知足了~~

80后前半期的天蝎女子现在都是在怎样的生活呢？

我有多依赖你，我不清楚。我有多在乎你，我也不知道。我下不来决心。每每争吵，我恨你，很恨你，但是过后，却很想念你。尤其是当你像个叔叔的样子，矜持着表达无法离开我的时候。我又何止能够控制自己？我又何尝不是无时无刻不在想念着你。该拿你怎么办呢? 该拿我们怎么办呢？

你一直要我去的bali，可能都不会有机会；你答应的一切都有一个前提条件；因为你的缘故，我厌倦了北京，我向往漂泊，如果时光可以逆转，我宁可自己没有遇到你，这样，少了很多的无法实现的愿望。

尽管我知道，彼此如此的适合；但是跟你在一起的每一刻时光，都感觉是偷来的幸福。我需要带着微微的羞耻感去享受，这样又怎能完整地愉悦？然而，我就是在这样一个错误的时间遇到了一个对的你。

忙着调档案，还要去民政局开证明，然后去取公证，怕不够又多办了几份。

今天还是大太阳的天气，但是风是凉凉的。我站在街边拦出租车的时候，被阳光照得睁不开眼睛。

有时候自己很着急，很忙乱，得学着分配好时间。

昨天实在太累，一晚上睡下去，连梦都没有。早上起床，浑身酸痛。真的上了年纪了吗？想想第一次玩QQ是在这个房间同样的位置，那是7年前。时间过得好快，我还没来得及感慨，大家已经都年纪一大把了。而，在这样忙碌的生活和时光中，我，得到了什么，又失去了什么？

应该跟朋友m学吧，客观，坚定，乐观。要不然她也不会读博士还读得那么兴味盎然。

刚刚，写了一封邮件，下了一个决心。

早晚都是会这样。已经预料到了这样的结局。我的不安全感可能很让他不知所措，他的身份也让我的不安全感延展到了极致。本来就是不应该发生的吧，可为什么两个人还在认真的骗对方，骗自己？这世界上没有miracle，至少没有发生在我身上过。我不想浪费自己的青春和感情，也不想践踏他单纯简单的生活，恢复平行线的关系，我们彼此都会好过许多。